A travers la poussière de mes maux ...

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Floxy est lunatique. Extrêmement lunatique. Mais Floxy est gentil. Floxy se sent pas belle. Floxy est généreuse. Floxy est narcissique. Floxy à un caractère de merde. Floxy est patiente, du moins avc certaines personnes. Floxy en a marre de souffrir. Floxy est dépressive. Floxy ne sais jamais ce qu'elle veut. Floxy est jalouse. Floxy est triste.

Floxy <3 : Ses amies_ rigoler_ profiter_ faire n'importe quoi_ les photos_ le shopping_ sa famille_ les bonbons_ les cheveux pas coiffés_ prendre des risques_ le basket_ les emos_ les pubs de parfum_ la musique_ les séries télé plutôt américaines : degrassi, instant star, south of nowhere_ ♥

Floxy </3 ; Quand on fait craquer ses doigts, ou sa tête_ les emmerdeurs_ les focus_ qu'on la copie_ les critiqueurs_ la drogue (ou plutot les droguées)_ les cours (le pire : les interros)_ la souffrance_ la trahison_ les trompeurs_







Blog photo : Floxy's photography.

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[♥] << Je pleure ton absence. Il est vrai. Intérieurement il y a quelque chose de cassé. T'as emporter tant de choses avec toi. Tant de choses que j'aurais voulut garder ici. J'ai peur de ne pas me souvenir de ton visage. Ton visage si rayonnant remplacer par ce visage si crispée de la souffrance des derniers jours. De ne pas me souvenir de tes gestes qui me faisaient tant de bien; de tes manières qui étaient mon habitude. De ne pas me souvenir de tes rires qui m'rendait mon sourire.
J'ai peur de ne pas me souvenir de cette façon si particulière de rester mystérieuse et d'en dire trop à la fois. De ne pas me souvenir de tes mots qui apaisait mes peurs et qui m'aidais dans mes choix. De ne pas me souvenir de tout ce qu'on faisait ensemble. De ne pas me souvenir de tout ce que tu m'as donner et de toute cette vie que tu m'as promis. De ne pas m'souvenir de tout c'que t'as put m'dire. De ne pas me souvenir que t'es mon repère, mon tout.
J'ai peur. Peur de te savoir là haut. Et peur de ne pas me souvenir que même là haut tu est toujours présente. De ne pas me souvenir de la place ou ton corps repose à l'heure ci. De ne pas me souvenir de l'endroit ou tu est gardée. De ne pas me souvenir de la façon dont tu as été déposer là. De ne pas me souvenir de tout ces jours heureux avec toi remplacer par ces jours si froid depuis que tu n'es plus là. Tu est en moi. Je te gardes là. Tu me manques. >>

<< [ ... ] J'étais là tu vois. Assise sur les marches d'escaliers. Derrière la porte vitrée. P'tite gamine inconsciente, j'pleurais devant le spectacle qui s'offrait à moi. Dix ans, voilà les années que j'avais passée à côté de toi. Et voilà les horribles choses que tu m'as mise sous les yeux. Sous les yeux & sur le coeur. Dix années à tes côtés mais tu vois c'était pas assez encore. Pas assez pr une gamine qui a besoin de protection & de sécurité. Deux mots qui n'ont pas grande définition à mon sujet. Ce spectacle si j'puis l'appeler ainsi s'est étalé, pdt des heures & des heures & a recommencer, à de nombreuses reprises. J'sais que j'avais pas ma place ici, alors j'me suis libérée dans la solitude & l'isolement. La seule chose qui pouvait m'donner une lueur d'espoir c'était l'attachement que j'avais pour cette p'tite bête. Cette p'tite bête que je n'ai jamais revue, qui n'a pas retrouvée son chemin. J'sais que dans l'isoloir c'était pas tout les soirs évident, mais j'laissais mes secrets là-dedans. Et j't'assure qu'sa faisait du bien. Parce que tu vois j'étais la seule à savoir à dix ans que l'prince charmant il existait pas. Que l'prince charmant il tappait maman tout les soirs. J'étais la seule à n'pas croire aux contes de fées & à savoir que y aurait plus d'embuches que sa dans la vie. Mais j'l'ai laissée croire. Parce que si sa les faisaient rêver alors c'était bien pr elles. J'voulais pas casser tout leurs espoirs. J'voulais pas être comme toi, si brutal. Nan j'avais décidée d'être autrement, différente de toi, de vs autres. A dix ans j'ai fait mon baluchon & j'suis partie. J'savais que c'était sa la vie mais qu'il fallait que j'reprenne la mienne en main. Quitte à tout laisser derrière moi. J'savais que c'était un long chemin qui s'ouvrait devant moi & j'savais aussi qu'un jour j'l'emprunterais en sens inverse pour venir la chercher. La laisser entre tes mains si violentes & désabusé la mettait bcp trop en danger. J'étais là tu vois, derrière cette porte vitrée & j'ai tout vue d'mes yeux d'gosse délaissée. [ ... ] >>

<< Tu sais c'était pas compliquée. Autrefois, on s'était satisfaite d'un je t'aime. C'était tellement simple pr ns, de s'tenir la main & de s'le dire. Mais les choses ont changés. Alors on a laissée le "autrefois" rangé au placard & on s'en est allées. On s'est pas laissée l'temps & j'le sais maintenant. Parce que y a tant de choses que j'ne t'ai pas dites. Peut-être est ce trop tard & alors je fais une erreur en t'écrivant cette lettre. Mais peut-être que ces mots arriveront à bonne destination avant que l'on s'en aille pour de bon. Ces mots, ceux qui n'sont pas souvent sortis entre nous. Mais ceux que tu savais lire dans mon regard. Ceux qui t'ont touchés & ceux qui ont été laissés dans l'ignorance. Je ne parlerais pas des tiens parce que aujourd'hui c'est le vide. Le vide, l'absence, l'indifférence que tu as laissée entre nous. Je n'ai pas envie de savoir pourquoi ni même comment tout cela est arrivé. Je voulais juste que tu prennes le temps de lire tout ces mots que j'ai déposée ici avc le coeur. Surement qu'aujourd'hui sa t'es égale de savoir que j'me relève avec des cicatrices plein l'coeur & que j'ai compris qu'la vie pouvait basculer du jour au lendemain. Mais je sais qu'autrefois tu m'aurais protégée de toutes les injustices du monde. Et j'sais que t'aurais jms laisser qq'un m'déperrir autant. C'est surement pr sa que j't'écris mais c'est surement à la personne d'autrefois que j'm'adresse. Parce que j'aurai du te dire il y a bien longtemps que t'étais la famille, la grande soeur que je n'ai pas eu & que j'ai tjr voulue avoir. Parce que tu as sécher mes larmes chaque jour, que tu as apaiser mes peurs chaque soirs & que tu t'es pas contenter d'me tenir la main mais d'me prendre les deux pr que j'avance. Tu étais ma confidente car c'était en toi que j'déposais tout mes secrets. Y a jms une seule chose que t'as ignorer & que j'ai laissée d'travers, tu étais la personne qui m'connaissais le mieux au monde. C'est pr toutes ces raisons vois tu que tu avais tant d'valeur à mes yeux. Après toutes ces choses insignifiantes que j'm'efforce à te dire, j'voudrai que tu saches que du petit être noire que je suis je me suis attachée, accrochée & cramponner à toi, une personne qui m'donnais un peu de lueur chaque jour. Alors je te laisserai sur cela, en rajoutant que nan j'ne compte plus pr personne si j'ne compte plus pr toi. >>

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